Dos problemas

Ante todo un saludo.
Y bueno.... tengo dos problemas.
1º estoy pasándolo mal con una separación un tanto extraña
2º soy mujer y quizás no sea muy bien recibida aquí. Pero les cuento que después de mirar en muchos foros de mujeres que pudieran serme de ayuda para hacer mas llevadera esta difícil situación que atravieso, no encontré consejos más coherentes y personas tan comprensivas como en este foro. He tenido que ver a mujeres diciéndoles a otras mujeres que se follaran a medio barrio para olvidarse de su ex ........ o ayudándolas a perpetrar un complejo y rocambolesco plan para que sus ex volvieran.
Así pues si soy bienvenida contaré mi caso y ayudaré en lo que pueda a otros.

Buenas! Primero que nada, sos bienvenida aquí. Tratamos entre todos de darnos una mano y ayudarnos siendo hombres o mujeres, pero ante todo personas que estan dispuestas a superarse.

Me gustaría que nos cuentes más de tu caso. De nuevo: Bienvenida!

Primero que nada muchas gracias.

Mi situación es la siguiente. Mi pareja de diez años con la que tengo una hija de tres me acaba de decir que solo quiere ser mi amigo. Se que está sufriendo mucho por que lo conozco suficiente o eso creo para saber que le duele esta situación. El caso es que me dijo que estaba agobiado por todo, y que ahora quería estar solo. No me ha cerrado todas las puertas y todos los días viene a casa y está conmigo y con la niña. Hacemos cosas juntos todo como antes... solo que ahora somos amigos. Y yo muriéndome por dentro. Hice un intento de arreglar las cosas y me rechazó y se echó a llorar diciendome que sentía todo el daño que estaba haciendome y que no adelantara cosas pensando que esto no se iba a resolver.
Y bueno.... ¿ que se supone que tengo que hacer yo ahora ?

Vos decis, todos los días viene a casa... a tu casa? o tienen una en común?

Otra cosa que me gustaría saber y si se te ocurre es: concretamente por qué te dejó? Porque uno puede tener momentos difíciles pero no por eso se pelea con la novia... o con los amigos dicho sea de paso; suena un poco ilógico. El estar agobiado merecería una explicación más extensa.

Estamos hablando, saludos!

El hecho de tener un hijo en común significará que tendrás que verlo durante toda tu vida (o al menos, es lo mejor que puede pasar) y tendrás que acostumbrarte a su presencia estén juntos o no.

Por otra parte, el hecho de que de un momento a otro haya dicho que quiere ser solamente tu amigo pero aún sigue visitando a los dos, me suena a que oculta algo que le da vergüenza decir.

Decime, antes de que cortara la relación, ¿notaste actitudes raras en él?

Claro es que he sido muy corta en la explicación. Vivíamos juntos, hace un año decidimos darnos los dos un tiempo por que nos habíamos desgastado mucho y se fue de casa a casa de sus padres. A los tres meses decidimos volver pero poco a poco y ahora después de 10 meses esta agobiado. Perdió el trabajo y me ha insinuado que no tiene nada que ofrecernos a mi y a nuestra hija. Le pregunté de manera pacífica que si había otra mujer lo entendería que son cosas que pasan y si era así yo lo podría superar más facilmente, antes que estar con dudas. Me dijo rotundamente que no. Como yo no lo tenía muy claro se lo pregunté a su mejor amigo que es tb uno de mis mejores amigos y me dijo que rotundamente no, que mi pareja o mejor dicho ex pareja cuando no estaba conmigo estaba todo el tiempo con el, viendo pelis en su casa o hablando o haciendo cualquier cosa. Se que arrastra muchas cosas de su pasado y que siempre ha tenido miedo a muchas cosas.
El caso es que me sigue preguntando donde voy y con quien asi como quien no quiere la cosa.
Pero yo no se como actuar ante esta situación.... creo que le han superado muchas cosas y no ha tenido el valor de echarle cojones para tirar hacia adelante y esta algo depresivo.
¿ dejo las cosas como están de momento ?
muchas gracias por contestarme

Hola Chachu:

Tu caso no difiere en demasía de la mayoría de otros casos. Es dificilisima tu situación y entiendo que veas que poco a poco pierdes el control de la situación. Comprobarás que cada paso tuyo por mejorar las cosas produce el efecto contrario.

Ahora y por ahora yo te recomendaría calma. Esto acaba de empezar. Como bien te han dicho teneis una nena en común y eso os une de algún modo para toda la vida.

Hay una cosa que tienes que tener clara de ahora y para siempre. Lo más importante a día de hoy son tú felicidad y por ende la de tu nena. Tu ex pareja ya ha decidido y lo ha hecho en base a sus sentimientos y circunstancias sin pensar tal vez en las consecuencias y ni siquiera en como te sentirás tú.

Son 10 años de relación. Si nos ponemos psicológicos es la edad de la relación donde aparecen casi todas las crisis ( entre los 8 y los 10 ) y en la mayoría de los casos viene precedida de la famosa monotonía. Cuando a esta monotonía le unes cualquier problema personal o de pareja que antes era de facil solución mutua se convierte en desastre.

Ahora bien, mi primer consejo de corazón y sé que es duro de poner en práctica ahora mísmo es que debes mirar más allá del tunel. Jugar con ventaja. Cuentas con un foro de gente con experiencia que ha pasado por eso con mayor o menor éxito.

Hay cosas que no puedes poner a subasta :

. Tu dignidad como mujer, como madre y como ser humano.
. El amor hacia tu hija.
Estas dos armas te harán increiblemente fuerte en esta crisis.

En lo relacionado con tu ex si el quiere espacio dáselo. Si te quiere como amigo hazle saber sutilmente que la amistad como el amor no se negocia. Hazle entender que serás la madre de tu hija y que por ese motivo la relación deberá ser lo mas cordial posible.

Nunca dudes ante sus chantajes emocionales. Cuando esté de bajón acudirá a tí como gatito asustado porque sabe que te tiene. Debe ver lo que tiene en juego y que puede perderlo a una carta.

Nada de celos, nada de darle explicaciones sobre lo que haces o dejas de hacer. Nada de insinuarle que tienes a otro ( tú estás por encima de eso ). Nada de reuniones con familiares ni amigos y si los tienes nada de hablar y hablar sobre el tema. Recuerda que tú no provocaste esto.

Si va todos los días a tu casa hazle saber en un tiempo que ante su decisión debería pensar en dejar de hacerlo y poder comenzar vidas separadas.

Hazle entender las causas de su decisión. Nada hace más fuerte a un ex que tu dependencia hacia el.

Te diría mil cosas más pero supongo que tendremos ocasión de charlar en tu hilo más a menudo mientras nos cuentas.

Un beso enorme y tranquila.

Muchas gracias chicos. Tengo claro que por encima de todo esta mi hija y no voy a permitir un rechazo más. Me tragué mi orgullo y le pedí reconsiderar las cosas, no lo hizo.... pues ya no más. Creí que llevaba bien la situación, hoy después de dos semanas no pude más y estuve llorando por lo menos dos horas, eso sí, sin que nadie me viera encerrada en el baño.... no me apetece ahora mismo que nadie de mi familia o amigos vean mi miseria. Está claro que algo pasa que no me quiere contar........y yo intento desechar el rencor que me esta empezando a invadir.
Seguiré los consejos y pondré un stop a sus ambigüedades. Y no le daré explicaciones ninguna de lo que hago o dejo de hacer. No se por que intuyo que no estoy viendo más allá de mis narices........Ya iré contando.

Evidentemente ya el amor se desgastó. Un aguila a los 40 años tiene el pico y las garras tan largas que no pueden cazar nada y lo que hacen que romperse el pico contra una piedra y con el nuevo pico romperse las garras para renovarlas. Comenzar de nuevo duele mucho y más cuando la vida se trata de caminar por un sendero que no te ofrece ninguna seguridad de nada, pero en la misma vida estamos todos.

El puzzle se va formando. Parece ser una crisis personal y profunda en toda regla. Espero de todo corazón que toda la conversación que hemos tenido sea sincera y ese sea el motivo de romper esta familia. Ahora que me ha dicho sus motivos me siento mejor y ya puedo ocuparme de mi misma y dejar pasar tiempo.......

Hola de nuevo guapisima:

Me alegro que hayas podido tener una conversación civilizada y sincera con él. Mi consejo sería que nunca creas a pies juntillas a alguien que te está dejando. Siempre se oculta algo y si no es asi se intenta maquillar. Por si las moscas tomate tu dosis de duda razonable. Esto a la larga o a la corta evitará que te lleves posibles desilusiones ( no siempre es así) y frustraciones. No quiero decir que tu ex pareja no sea sincera contigo, pero algo es seguro: se ha levantado un muro invisible entre los dos que antes no había y que tal vez no seais capaces de apreciarlo.

Seguro que últimamente lo has visto como un extraño total, verdad ? Ese es ese muro.

Todas, absolumantente todas las personas que nos dejan después de tanto tiempo se sinceran diciento que pasan una crisis personal, ya sabes, pasando desde los agobios a no saber que quieren, al tu te mereces algo mejor, no valgo lo suficiente para tí, no se que me pasa..... miles y miles que se traducen en una repentina crisis de identidad personal. Vamos !!! como si se hubieran comido el pastelito de Alicia en el pais de las maravillas y de repente cambian. Por eso ve con cautela ante futuras noticias.

Además de no creèr todo lo que oyes ni todo lo que ves me ha encantado esa determinaciòn ferrea que tienes. Me encanta la actitud que tomas ante la situación y eso deja entrever que eres una mujer fuerte y con principios.

Solo decirte que seas firme en tu decisión. Si él está confundido tu no y en consecuencia actuas como actuas.
Que tus palabras se correspondan con tus actos siempre en esta situación.

Ya nos vas contando.

Un abrazo.

ROCKETMAN cuanto me he acordado de tí. Pensé que esto era el final y resulta que como tu me dijiste "esto acaba de empezar".....ayer tuve que escuchar " no eres tu soy yo ", " eres mucho mejor persona que yo ", " siempre serán ustedes dos lo más importante en mi vida "......
Se que desde que lo conozco que van para 14 años ha tenido muchos problemas consigo mismo....vamos, que no es una cosa de ahora sino desde siempre. Me contó, resumiendo mucho dos horas de escucharle, que siempre había echo lo que los demás querían que hiciese, y que explotó y que ahora no quiere nada de nadie, que jamás dejará que nadie diga algo malo de mí, ya que por lo visto me contó que ahora que no estamos juntos algunos amigos han intentado hablarle mal de mí, ( yo supongo que en un intento por parte de sus amigos y amigas de que no se sienta mal ), pero es algo que no me preocupa. Y le agradezco que corte a esas personas.
No soy fuerte para nada ( me contengo de salir corriendo y ponerme de rodillas a pedirle que recapacite ) cosa que no voy a hacer claro esta, por que fuerte no soy, pero dignidad si que tengo.
Lo que me fastidia es esta sensación de que en algún momento me voy a enterar de algo más ( llamémosle intuición femenina ), me hago la idea para que no me coja desprevenida. Espero que no, por que entonces si que ya le perdería todo el respeto como persona.
Decirles amigos que me esta ayudando un montón las opiniones y consejos que me están dando. Me ponen la cabecita un poco más en la tierra.
Ya que si hablara con familia y conocidos estos no serían imparciales. Gracias. Les tendré informados.
Por último decirles que hoy ya no voy a darle más vueltas a mi pobre cabecita pensando en él. Hoy comienza mi recuperación.

Ya te comenté que todos los abandonos llevan un guión escrito. Todos se parecen.
Me hace gracia comprobar como a mí, mi ex pareja me dijo exactamente lo que a tí la tuya, casi con las mísmas palabras.
Me parece inmaduro el comentario que te hizo en referéncia de que amigos en común hablaban mal de tí. Es cierta la posibilidad de que en cierto modo se posicionen de un lado o de otro o simplemente le digan a tu ex lo que quiere oir. La ecuación es simple.... esos no son tus amigos y a la larga tampoco se los recomendaría a tu ex. Un amigo es el que se mantiene neutral, que no se mete, que no critica y simplemente da apoyo lejos del alcahueteo.

Huye de ellos, intenta no hablar con ellos y si te topas con ellos demuestra madurez y entereza. Cualquier debilidad que llegaras a mostrarles la multiplicarán. Son alimañas que se alimentan de las miserias del prójimo.

Ahora viene tal vez lo peor Chachu. Me he dado cuenta que eres una mujer inteligente y que te estás dando cuenta de las cosas. Post atrás te he comentado que no te fies de nada de lo que tu expareja te diga. Es muy probable que la confusión que ahora torna su vida lleve tanga. Puede ser que no, pero ten esta posibilidad como plausible. Se que es duro pero no sería sincero contigo si no te advirtiera. Estará escondida o en las sombras hasta que él piense que es momento de airearla diciendo " He rehecho mi vida".

Lo gracioso de todo esto es que este ocultamiento y los planes salen al pedo siempre.
Es importante siempre ocultar una tercera persona cuando estás dejando en la estacada a una familia. Para mucha gente esto es indefendible y él lo sabe. Por eso es problable que esté tramando una estratajema para dejar su nombre limpio.

Por ahora son todo hipotesis, pero tenlas en cuenta.

Estate preparada para todo y en ningún momento pierdas los estribos ni la dignidad. Juegas con ventaja.

Un beso y tranquila. Tomaremos medidas en la manera que los acontecimientos ocurran.

Buenoooooooo.......... Esto va cogiendo forma de telenovela. Ahora me monta escenitas de celos por que cree que yo estoy saliendo con hombres para olvidarlo ?
Su hermano que sabe lo que está pasando me llama sin yo decirle ni preguntarle nada. Que ha investigado y que ha llamado a muchos amigos y me dice que este tranquila que no hay nadie mas. Y yo en medio de todo esto sin comérmelo ni bebérmelo cuando lo único que he intentado es que todo fuera de manera civilizada.
¿ pero que clase de locura es esta?
Está claro que fui muy ingenua al creer que esto iba a poder llevarlo mejor.

La manera más fácil de decir toda una verdad muy cargada, es la de ir sacando pesos de a poco. Estate preparada en que en algún momento puede sacar otras cosas que antes no dijo y asi sucesivamente.

Lo otro, no entendi bien totalmente todo el post. En todo caso, si inventan historias para hacer escenas, no permitas ni una sola. Mandalos a la mierda a la primera porque si lo dejas pasar, se poner peor.

Ahora si estoy destrozada del todo. Me ha faltado el respeto he insultado sin venir a cuento de nada......ufff que duro se está haciendo todo esto. Voy a dejar pasar unos días a ver como me voy sintiendo, por que ahora estoy más perdida que nunca. Tengo que asimilar todo esto. Aunque la desición ya esta tomada. No quiero saber más nada de esta relación.

Hola buenas noches Chachu.

En este foro no distinguimos por sexo si no por personas quienes necesitan una mano. Naturalmente los libros y la filosofía están dirijidos a hombres, pero no es excluyente.

Aquí encontrarás excelentes personas, la mayoría han atravesado momentos muy duros y han salido adelante. Algunos estamos en las etapas finales de la recuperación.

Has recibido excelentes consejos, y faltan aún más foristas quienes aportarán a tu caso.

Yo soy una de esas personas quien salió adelante de una situación muy dolorosa, pude hacerlo porque seguí, a veces con fe ciega sin saber lo que hacía, los consejos de mis compañeros. Te sugiero a ti reflexionar lo que puedas -lo que el dolor te deje- y si no puedes pues sigue los consejos, todos escribimos por tu propio bien, aunque a veces esas verdades y opiniones duelan. No te cierres a ellas porque te causen dolor. Este proceso es lo más parecido a un parto: trae dolor, lágrimas, sufrimientos y algo de angustia consigo, pero una vez terminado nace alguien nuevo, en este caso será una nueva tú. Una nueva Chachu, quien entenderá mejor ciertas reglas de la vida, ciertas características tuyas, y podrá reconstruir su autoestima. Aunque ahora mismo, en el momento mismo de leer esta palabras quizás te parezca imposible que lleguen esos tiempos.

Antes de continuar debo pedirte que seas más extensa en tus posts. Y que seas TOTALMENTE sincera con vos y con nosotros. Un post demasiado corto es insuficiente, uno demasiado largo cansa... aclaro que me refiero a los posts... Por ejemplo puedes aclarar algo de los diálogos, lo más fieles posibles, y decirnos tu edad.

Hablo en nombre de todos al decirte que nosotros no somos "Portadores de La Verdad", simplemente nos limitamos a darte sugerencias según vamos leyendo tu caso.

También pienso que lo tuyo recién empieza. Si esto es así, te espera un recorrido difícil, lleno de altibajos, imagina que es una caverna oscura y llena de obstáculos... pero estaremos acompañándote y seremos esa antorcha que necesitás. Así lo viví yo, y varios de los mejores compañeros están en este mismo Foro en el presente.

Yendo a tu caso:
Es probable que esta persona esté atravesando alguna "crisis" y que crea que lo mejor -para él- es que ustedes estén distanciados. PEro en rigor de verdad nadie duda de lo que siente por otra persona, porque de hecho si estás dudando es que seguro no la querés o amás. Podés sentir mucho cariño, muchísimo, pero uno siempre sabe si quiere a alguien para pareja o amigo o amigarche o para nada.

Todo lo que tu ex-pareja te haya dicho puede ser verdad... pero no necesariamente es TODA la verdad.

Estas son algunas otras posibilidades que tú NO TIENES QUE PREGUNTARLE, insisto: no le preguntes, ahí van:

Le gustan los hombres

Tiene otra mujer en vistas

Quiere darse la vida loca como cuando era soltero

Siente que te quiere, lo sabe, pero no quiere ser tu compañero todos los días en la cama y en la vida ...

En realidad tantas opciones se reducen y simplifican a estas:

* 1) No quiere algo con vos porque él está mal y no hay otra persona

* 2) No quiere algo con vos porque sí hay otra persona, y está mal porque no sabe cómo decírtelo sin lastimarte.

Afortunadamente no hay más opciones: o está sólo; o está con alguien en vistas. Lo que es un factor común es que no quiere formar algo con vos, y se siente mal por algo.
Simplificando aún más:
Si él se siente mal por algo y no lo comparte con vos... es cosa de él y nadie más. Te guste o no te guste es su SU vida y no la tuya ni la que comparten ... digamos.
Por tanto esa parte ya la descartas, sólo queda: No quiere algo con vos. "Algo" es ser tu pareja, compartir los días, sexo, familia, viajes, lo que se pueda... .

continúa en el próximo post.

Hasta aquí todo normal. Pero desde entonces empieza a ser estructural para vos, para tu bien-estar, que dirijas tu atención a las sugerencias del Foro: TU DIGNIDAD NO ESTÁ EN JUEGO, supieron decirte. Y ese será tu primer paso.

Sí a tu ex lo-que-sea los sentimientos le están jugando una mala pasada y no sabe como resolverlos, vos no tenés que caer con él y dejarte arrastrar en un caos de dolor e incertidumbres lacerantes.

Tiene a alguien más? Y... puede ser
Dejó de quererte? Y... puede ser
Las dos anteriores juntas? Y... (Adiviná lo que sigue)

Vos podés darle un tiempo, digamos algunas semanas, para que él aclare que quiere con vos (Lo que quiera con su vida es cosa de él) pero tiene que ser claro conciso y directo en cuanto a que siente con vos. Si vos notás que sus mensajes son ambigüos, que no te deja entrar pero deja la puerta entre-abierta, que no hay definición... entonces estás en problemas y tenés que solucionarlos por tu propio bien -primero- y por tu hijo -segundo- Suena "Hitleriano", pero es lógica pura: si la mamá está bien: puede brindarse bien a su hijo. Si la mamá está mal... conclusión?

Decíamos que tu dignidad es el primer paso, pues el segundo es DESAPARECER de la vida de tu ex. Eso implica:

NO MÁS CONTACTOS, NI LLAMADAS, NI SMS, NI FACEBK, NI MESSENGER NI NADA. REPITO: NADA, CERO.

Cómo tienen un hijo en común no podés desaparecer físicamente, pero sí afectivamente. Por tanto: NO MÁS DEMOSTRACIONES DE NADA. está claro? Esta filosofía tiene como objetivo que VOS te recuperes, si tu ex-compañero vuelve o no... es secundario. Es para personas con valentía.


Por el momento andá pensando en esto.

Las llamadas se contestan, si ves que te están boludeando (palabras sin sentido y ambigüas, nada en concreto) cortás educadamente con cualquier excusa. Si hay algo concreto que indique que quiere volver le decís que lo vas a considerar y que vos lo llamás a él, y no lo llamás. Tenés que demostrarle (Sólo en el caso que él diga claramente que quiere volver) que con vos no se juega, así que tenés (tendrías) que hacerlo remar y que le cueste.

Por ahora y hasta nuevo aviso lo tratás como al padre de tu hijo y sólo hablan de eso.




Bien esto por el momento.


Dex.-




Los sms posteálos aquí. Alguien podrá sugerirte respuestas y sus fundamentos.

Como bien dices Dexniel, no he podido extenderme más por que no sabía muy bien lo que estaba pasando ni entendía nada. Intentaré relatar los últimos acontecimientos sin hacer conjeturas ni darle una interpretación a lo que él me dice.
Su postura sigue siendo la misma, no quiere tener una relación conmigo de pareja, pero intenta por todos los medios verme todos los días, y hacer cosas juntos con nuestra hija. Como pasear, ir a cenar, o simplemente estar en casa los tres. También queda a solas conmigo, como un gran amigo y me pregunta por las cosas que hago o como me ha ido el día. Sin yo preguntarle nada el me dice que lo está pasando muy mal con esta situación, y que se siente muy agobiado. Me dice también que yo tengo que superar esto, a lo que yo le he respondido que no puedo superarlo si no se aparta un poco, por que ahora mismo no puedo ser su amiga. Pero siempre busca una escusa para verme. Me jura que no hay ninguna otra persona y de momento no hay ningún indicio de lo contrario. Sus amistades y las mías son las mismas y seguramente si estuviera con otra ya habría saltado el rumor por algún lado. Otra cosa diferente es que le guste alguien. Que es lo que yo creo....pero bueno, no vamos a conjeturar.
Lo que me descoloca totalmente son sus celos.
Ayer me preguntó si estaba saliendo con alguien, y metí la pata y le dije que si no eramos pareja eso no debería importarle y se enfadó muchísimo acusándome injustamente que yo le quería hacer daño a posta diciéndole eso.
Hoy cuando me levante tenía un mensaje suyo pidiendo perdón por su comportamiento.
Cuando le he preguntado de frente que si su desición es definitiva simplemente no pude contestarme si es que sí o es que no.
Y si vamos por la calle y saludo a algún chico que él no conoce aparecen sus celos nuevamente. ¿ quién lo entiende ?

Yo me estoy haciendo ya la idea que esto es definitivo y haciendo de tripas corazón lo trato como a un amigo.......pero mentiría si no digo que me siento muy muy muy mal y ahora mismo estoy en una montaña rusa de sentimientos que van desde la desesperación, a la tranquilidad, al amor, al odio, impotencia, y una gran sensación de estar haciendo la gilipollas ( perdón por la palabra ) y todo en un día.

De momento esta es la situación

Se me olvidó la edad. Yo 34 el 30.

Si te hace escena, hacela corta y que se acaben las salidas, las visitas y todo eso. Si va a aparecer, que se comporte como debe, sino, que no aparezca.

Jaguar.....osea que me tengo que poner tajante ante sus celos? Hasta ahora lo que he intentado es explicarle que esta equivocado con respecto a su pensamiento de que estoy con otro.

Totalmente de acuerdo con Jaguar


Chachu: Cuando leas las opiniones prestáles atención. Los foreros pasan parte de su tiempo tipeando en frente de un monitor para ayudarte a cambio de nada, por solidaridad.

Lo mínimo que vos podés hacer es leer con atención. Nosotros podemos sugerirte mal, regular o muy bien, pero quien tiene QUE HACER Y EJECUTAR las directrices eres tú. Y quien las va a pasar mal eres tú, y quien se va a recuperar también eres tú!!

Te explicaron que tu dignidad está primero que nada.

VOS TENÉS QUE SER TAJANTE Y PROTEGERTE. Si tu ex-pareja no quiere nada, te habilita INMEDIATAMENTE para que vos salgas y te encames con quien quieras. Si él es celoso su problema y SU RUTA, expresión usada por Juanpindonga. Dicho en otros términos psicológicos y algo técnicos: que se vaya a la misma mierda. NO TENÉS QUE EXPLICARLE NADA, es más qué hacés con él? Sólo tenés que ver temas de tu hija y nada más.

Entendé Chachu que aquí NO IMPORTA cuánto vos lo quieras o ames. Eso él lo sabe. Es él quien no quiere lo mismo que vos. Tenés que apreciar de su parte que lo dice y expresa en tu cara, eso habla bien de tu ex, pero te vueltea y no te deja salir adelante a vos, eso habla mal de él y de vos misma, porque en ese caso sos vos quien tiene que hacerse valer:

No querés ser pareja conmigo? Bien, yo sí, yo estoy dispuesta y te quiero lo suficiente para estar con vos. Así que si vos no querés tomátelas inmediatamente y dejáme en paz.

Es decir VOS tenés que recuperarte, y para eso necesitás distancia. Te recomiendo unos lbros y el blog de Fabio Fusaro. Tu ex está teniendo el comportamiento típico de muejres que están probando con otro tipo, pero no quieren largar al que ya tienen por si les va mal, por esa causa lo tienen dando vueltas y no le permiten al dejado hacer su vida.

Si no está permitido nombrar a FF pido disculpas.


Si el tipo no siente que te pierde, no reacciona, vos misma le hacés fácil que el siga así, vos se lo permitís y fomentás. Entendelo.

Chachu muchas veces uno viene al Foro con la esperanza que algún nuevo posteo de alguien haga que mágicamente el dolor y angustia desaparezcan, eso es imposible, toda esa montaña rusa se irá cuando tenga que irse, ni vos ni nadie lo sabe.

Pero si querés empezar a caminar en esa dirección empezá por tu dignidad. Realmente querés ser amiga de él?
Bueno, dále, RE-lee a tus nuevos amigos.

No podés recuperar lo que ya ha decidido irse, pero si podés recuperarte vos.

Dex.-

Está totalmente permitido hablar de Fusaro. El quilombo se arma cuando aparece alguno que quiere imponer que sigamos 100% a lo que dice Fusaro y nada más.

Vale vale, me merezco la bronca.....jolín es que es la primera ves que paso por esto. Ya se que ustedes llevan la razón, contacto 0, nada de ser amigos, lo pondré en marcha al 100% por cien. Por que ahora mismo lo llevaba al 50%. Tengo que decir que hoy se me ha encendido una chispita y sentí algo así como que no se está nada mal sola en casa. Y encima puedo ver el canal que me da la gana en la tele, jajajaja ya se que es una bobería, pero me hizo sentir bien.
Iré contando que pasa en estos días y como me voy sintiendo, y de paso me leeré lo que me han recomendado.
Hoy comencé a leer sobre las chicas Parket. Y lo que he leído no me convence mucho cuando lo termine les diré mi opinión. Un saludito a todos.