Dos problemas

Hola Chachu y Foro

Sabes Chachu, te pongo un heco para que analices:

Supongamos que invitás a alguien a tu casa a tomar el té. De prnto y descuidadamente has dejado DOS billetes de $50 en la mesa, totalizando $100 (50+50=100)
La visita los advierte y cuando vos no lo ves el roba uno de esos billetes, es decir que te roba $50 ...

Es MEDIO honesto por robar 50 en vez de $100?? Es un ladrón al 50% ?? O es un ladrón al 100% que te robo $50??

Desaparecer de la vida de alguien no es algo que pueda realizarse al 50% ni al 80 ni siquiera al 99%, o se ejecuta al 100% o no se ejecuta. Porque si vos aflogás UN POQUITO ya lo dejaste tranquilo a tu ex, sabiéndo que estás arrastrada por él, y que él te tiene en sus manos.

Si, por ejemplo, desaparecés por unas semanas y él se da cuenta y vuelve para intimar con vos, o para intentar volver las cosas al cauce anterior, y vos lo permitís, has tirado a la basura todas esas semanas.
Cuando estés dispuesta, cuando quieras relucir tu dignidad ante toda adversidad entonces ponéte a la tarea de verdad. Sólo tienes que poner distancia, se que se escriba fácil, pero cuesta. Igual lo tenés que hacer. Él tiene que ver y sentir que te perdió, y si no vuelve con una actitud CLARA y CONCRETA, vos ni lo escuchás. Echálo, poné excusas y pretextos pero CORTÁ contactos, excepto por hija. Sabemos que ningún clavo saca a otro clavo, pero que tengas un par de alegrías por allí viene bien. Eres una mujer grande así que hablando sin rodeos: sal a concoer gente y a divertirte, habla con tus amigas y familiares, ve al cine, a bailar, haz lo que puedas mientras tengas a alguien de niñera.

Y cuando te sientas capacitada te asesorás por una letrada (abogada) sin ejecutar acciones legales innecesarias. NO dejes pasar el tiempo. Y siempre esta predispuesta al diálogo, un mal arreglo es preferible a un buen juicio.

Mientras tanto recuerda que los bajones anímicos (mini depresiones o estados deprimidos transitorios) vienen, se quedan con vs acompañándote un tiempo y luego se van...

Ahora me voy a dormir, nos vmos estimada Chachu, me despido como lo hacia un grande en mi caso: recordá que de esta se sale sí o sí .

Hola amigos. He dejado pasar tiempo para poner en orden mis sentimientos y para aplicar todos los consejos que me dieron. Y ahora creo que se me está escapando todo de las manos y no encuentro el rumbo. Me explico. He aplicado contacto cero en la medida de lo posible por mi hija claro. No llamadas no demostraciones de afecto. El resultado es que un día todo va bien y el trato es cordial pero la tormenta viene cuando se entera ( por que tenemos amigos en común ) de que voy a salir o he quedado con amigas y amigos para lo que sea. Entonces se produce una avalancha de acusaciones y reproches. Yo no entro al trapo y en los primeros días que empezó a hacerlo pensé que se cansaría. Pero no ha sido así. Me manda mensajes que todavía me quiere, que estamos arreglando las cosas ( lo pensará el por que yo no ) y basta cualquier situación para que salte su imaginación y me monte una escena de celos. Como tengo que verlo si o si por mi hija ahi aprovecha para acusarme de un montón de cosas sin sentido......hasta a llegado a decirme que lo acoso.....cosa que no entiendo por que si no le hablo como es que lo acoso?
El caso es que yo ya no quiero volver con él.....pero cada ves que pasa esto me siento increíblemente mal......cada ves menos. Me entra una especie de cabreo monumental por el echo de que me acuse de mentiras. ¿ como paro todo esto? no encuentro la manera. Es como que quisiera que estubiera encerrada en casa sin hacer nada. No quiere estar conmigo y no quiere que haga mi vida. Y yo intento llegar a ser como mínimo dos padres que se llevan si no bien por lo menos no mal. Por el bien de la niña.
Yo por mi parte he seguido con mi vida saliendo y haciendo cosas y conociendo a gente nueva, pero no puedo parar su comportamiento y sus palabras todavía me duelen. Así como voy a salir adelante? se cansara?
He echo lo que ustedes me han aconsejado, menos lo de tener una alegría para el cuerpo. No creo que me sintiera bien conmigo misma. ¿ Pero como le hago entender que tiene que dejarme rehacer mi vida ?
Un saludo para todos y espero salir de esto.

Buenas... complicado lo que te está pasando. No tenemos la absoluta verdad ni podemos cambiar tu vida, en todo caso eso te corresponde a vos misma o al profesional calificado que pueda tomar partido en resolución de ese conflicto, ya sea un psicólogo o un abogado si las cosas se ponen más serias. Si podemos aconsejarte y ayudarte a entender qué esta pasando, pero no te quedes con nuestras palabras y buscá ayuda más directa que sirva para ayudarte a salir de este conflicto.

Hay algo básico que a este hombre le debe estar pasando, y es simple y pura INSEGURIDAD. Puede que te quiera mucho o no, pero el hecho de que se entere que vos salís y hacés tu vida pudiendo conocer a otros o no, repercute directamente y de forma negativa en él. Por qué? porque se pone en juego la "validez" propia y el sentimiento de ser "prescindibles" para alguien. Tener una relación amorosa implica en primera medida la seguridad de encontrar en el otro una confianza y dependencia mutua. Esto puede llegar a ser vicioso para una persona si esa seguridad no la obtiene de otro lado, ya sean amigos, éxito en el trabajo, etc. Pero aún así pocas cosas igualan al hecho de tener una pareja.

El perder eso, ya sea que halla habido un sentimiento pleno de amor o no, le pone los pelos de punta a cualquiera. Por eso vienen los reproches, los reclamos y demás... el desamor es nocivo.

Cuando se le va a pasar? Cuando encuentre el sentimiento afectivo de nuevo, lo más común sería conocer a alguien. O también cuando pueda aceptar que ya no te tiene y que seguir pidiendo algo que no existe no le hace bien.

Que tenes que hacer vos? Seguí con tu vida y buscando tu felicidad, no te contagies de sentimientos y reproches de alguien que no le hace bien a tu vida.

Otro consejo: como dije arriba, no te quedes con esto y procura buscar ayuda más directa de otro lado, por qué no de un psicólogo quien siendo un profesional puede darte una opinión más válida o soluciones concretas al asunto.

Espero que andes bien y contá con nosotros. Saludos!!

Lo veo medio picante al asunto, me asusta un poco.

Mi consejo, es que le pongas los límites. Todo bien que esté en tu casa por tu hija, pero si va a estar ahí, que se comporte como debe, sino, que se vaya. Lo peor que uno puede hacer es no poner límites.

Igual también te recomendaría conseguir ayuda más directa como dijo Arma.

Bueno, cuando escribí la última ves en el foro, sentía que se me había ido todo de las manos y que yo sola no podía salir de esto. Así pues haciendo caso a los consejos aquí dados y a dos personas muy cercanas que conocen la situación, dejé de mirar para otro lado y cogí las riendas de la situación. He buscado ayuda y ahora se presenta otro dilema. Él necesita ayuda profesional. Ya ha reconocido que tiene un problema bien gordo. Y me pide mi apoyo y que aguante un poquito más de tiempo sin dar por terminada la relación definitivamente.
Por un lado ya no me quedan fuerzas para seguir ayudándolo, por otro lado y pensando en mi peque, quiero darle la oportunidad de salir adelante aunque no sea junto a mí. Por que si no le brindo ese apoyo ahora, la historia se volverá a repetir con la siguiente pareja que tenga. Y eso es demasiado triste para él y para mi hija, que en un futuro imagínense lo que pensará de su padre.
No me siento responsable de su felicidad, pero si de la de mi hija. Así que aquí estoy esperando acontecimientos y por supuesto sin dejar de hacer mi vida.
Esto es un camino largo y aunque pretendamos correrlo en un minuto es algo que simplemente no se puede hacer. Ahora estoy serena y tranquila y he aprendido a separar algo así como dos vidas. Mi vida llena de ilusiones y cosas por hacer, actividades con mi hija y salidas con los amigos y amigas. Mi vida con él, que ahora pasa por un estado de suspensión temporal.
Como siempre muchas gracias chicos. El simple gesto de escribir aquí para que otros puedan leerlo es inmensamente reconfortante.

Me alegro que las cosas estén más calmadas.

Es bueno que él admita que necesita ayuda profesional, espero que se mueva para conseguirla y que no sea solo un "necesito ayuda" y nada más. Está bien que le des tu apoyo, pero siempre mantene firmes los límites que le tengas que poner, una cosa no quita la otra; y más si él tiene que cambiar, implica aprender los límites.

Suerte, y espero que todo siga bien.

Hola de nuevo amigos. Aquí estoy yo superando poco a poco este mal trago de la vida. Siguiendo todos sus consejos que me han venido muy bien. Les cuento que he hecho truquitos para evitar caer en la tentación de llamarlo aunque solo fuera por algo de la niña. He puesto un papelito en el teléfono fijo con la palabra ....¿ Seguro ? cosa que me hace pensar si en verdad tengo que llamarlo para decirle , por ejemplo, que su hija esta invitada a un cumpleaños y si podía llevarla él. Me busco la vida y la llevo yo o algún familiar. En el teléfono móvil he cambiado su nombre por el de "totalmente desconocido ", y también a ayudado mucho incluso cuando él ha llamado para pensar bien en que decir o hacer ante sus llamadas. He pintado con ayuda de mi hija una cara bien sonriente en las esquinas de todos los espejos de la casa. Y como estoy limitada para salir de fiesta por que no quiero dejar atrás a mi hija cada fin de semana, le he pedido ayuda a mi padre y entre los dos hemos habilitado una gran terraza de la casa para poder invitar a los amigos a cenas y veladas muy gratificantes. Me he cortado el pelo y aunque no valla a salir de casa me visto bien guapa y hasta me pinto para limpiar. Ante todo que me vea yo siempre guapa. Ayer tuve una minirecaida en el aspecto emocional, su hermana me llamo y me dijo lo mal que lo estaba pasando él. Llamé a una hermana para que se quedara unas horitas con mi hija y me acosté en la cama a llorar llorar y llorar. Me levanté, me lave la cara y me perdoné por este bajón. Hoy me desperté y estuve jugando en la cama con mi hija y cuando me di cuenta habían pasado varias horas sin acordarme de él. Supongo que es un muy buen síntoma.
Ahora viene lo malo. Un chico me ha invitado para salir y aunque me agrada automáticamente le he dicho que no. Después en casa he analizado por que le he dado una respuesta negativa y llegué a la conclusión de que era como serle infiel a mi ex. Sí, lo sé, muy mal. ¿ Todavía tengo metido en el cerebro ese sentimiento? ¿ Lo hago por inercia ? ¿ Debería llamar al chico en cuestión y decirle que si ? ¿ Y si después no me siento bien ? y aún peor... no quiero jugar con los sentimientos de nadie, por que este chico está muy interesado en mi y no quiero utilizarlo para olvidarme de mi ex..... Por favor díganme... ¿ qué debo hacer?

Buenas! Me algera mucho el hecho de ver que estás peleandola por vos y por tu hija para salir adelante!

Tuve que releer un poco desde el principio para acordarme de como empezó todo esto. Fue él quien te dejó, y quien lleva consigo un gran número de problemas...

Las dudas que te surgen a vos, son comunes en quien se anima a "salir" o emprender cosas de nuevo. Es inevitable pensar que todavía tenes a tu ex en la cabeza, pero siendo él mismo quien te dejó, en todo caso si te quiere debería ser al revés. Vos hacé tu vida, lo tenes que hacer desde el momento en que te dejaron sola, y desde entonces lo estas haciendo muy bien. Nadie debe ni se va a preocupar por vos tanto como vos misma... Así que FUERZA!!!

Me acuerdo que aún estando mal por haberme peleado con alguien, un simple mensaje de texto o llamada de una chica que sí tenía interés en mí lograba cuanto menos, sacarme una sonrisa. Por eso yo creo que si le planteas bien al muchacho en cuestión como te sentís para salir con alguien, y no tiene problema simplemente en compartir una taza de café, no hay necesidad de disparar un NO automático. No creo que cerrarse a la vida sea una solución. En el peor de los casos, si te sintieras mal luego de la salida, podes quedarte tranquila de haber descubierto algo más sobre lo que te está pasando, todo nos puede decir algo... hasta lo más mínimo, escuchate a vos misma. Pero por favor, si llegás a salir andá dispuesta a pasar un buen rato, de eso se trata.

Un gusto hablar con vos y espero que mis simples palabras te ayuden. Saludos!!

Vale, lo tengo que escribir en el foro por que considero que si lo escribo me hará sentir mejor. Esta es la situación. Hasta aquí el venía a ver a la niña cuando le daba la gana. Hoy vino diciéndome que quería ver a la niña esta tarde por que el viernes se iba de acampada tres días con sus amigos y amigas. Yo me planté y le dije que no podía ser por que yo había quedado esta tarde ( cosa que es cierto, con mis amigas ) y que me llevaba a la niña conmigo, que no había avisado y yo había hecho ya planes. Me preguntó que con quién iba a salir. Y yo le contesté que eso no debía importarle. A lo que enfadado me contestó que era su hija y el tenía que saber con quien estaba. Y yo le respondí que yo era suficientemente responsable para saber con quién y dónde estaba con ella. Acto seguido me dijo literalmente "vete a la mierda " y se marchó. Yo no contesté nada.
Me siento increíblemente bien. He sido capaz creo yo, de no dejarme manipular para tenerme controlada. Y hasta que no se siente conmigo para fijar unas fechas para ver a la niña seguiré en mis trece. Aunque me da tristeza por la niña toda esta situación. El fin de semana me habían invitado para quedarme en casa de una amiga que hace una fiesta y les había dicho que no. Acabo de hablar con mi madre y le dejo la niña y me voy a ir a la fiesta. Me siento bien y con ganas de divertirme y conocer a gente nueva. Creo que he hecho bien pero siempre me queda la duda de si he actuado de manera correcta. Gracias por escucharme. Un saludito

Me parece perfecto lo que estás haciendo. A ver... con respecto a la niña, son situaciones que irremediablemente tendrá que presenciar pero siempre deberá tener presente que ni su padre ni marde buscan hacerle daño.

Hay una manera muy simple de saber cuando uno esta haciendo lo correcto: checkear el termómetro interno de la felicidad. Cuando uno se siente pleno y felíz ante algo que hace, puede dar por sentado que está en el camino correcto. Porque no hay indicador más certero y exacto que el de la felicidad por realizarse. Acordate que es el único camino posible.

Saludos!

Andas manejando muy bien la situación con tu ex, tan bien que ni siquiera tengo algo para agregar o acotar.

Con respecto al otro chico. Es entendible que sientas temor a una relación, pero también tenés que pensar que él no tiene nada que ver con tu ex ni tiene que limpiar los platos rotos de él. Una nueva relación, es precisamente una nueva relación. Si querés salir, le vas a tener que decir y explicarle, porque ya le dijiste que no, él a las indirectas no va a llegar a entender si te arrepentiste o no.